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ENFERMOS RENALES - Nuestra web

Sonriamos....... ;-)

Estaban operando a un paciente de los rinones, cuando el doctor grita:
- Detengan todo! Detengan todo! Que ha habido un rechazo!.
?Un rechazo? El rinon transplantado o los injertos doctor?
Peor aún, el cheque! El cheque no tiene fondos.

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"Una muchacha consulta en la guardia de un hospital. –No puede ser, me duele mucho acá, me duele mucho acá- y se señala el bajo vientre. El médico la revisa, la interroga y empieza a sospechar un posible embarazo. Le hace el test y da positivo. Así que le dice: -Mire, usted está embarazada ¿Sabe quién es el padre de la criatura? -¡No, Doctor! ¡¿Quién es, quién es?!".

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"El médico toma la historia clínica del paciente, al que ha de revisar por primera vez, y se entera de que tiene problemas en la próstata.
¿Así que usted es prostático?
No Doctor, ¡siempre he sido y soy metalúrgico!".

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Doctor, ¿que tal ha ido la operación?
- ¿Operación?... ¿no era una autopsia?!

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- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

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- Doctor, el pelo se me esta cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
- Si, claro, aquí tiene una caja de zapatos

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- Doctor, me he fracturado el brazo en varios lugares.
- Yo que usted no regresaría a esos lugares

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En el consultorio de un ginecólogo:
- Señora, le tengo buenas noticias.
- Señorita, por favor.
- Entonces son malas noticias.

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Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente.
- Nunca estuve mejor! -le responde- Tengo una novia de 18 años embarazada que tendrá un hijo mío.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Yo conocí a un hombre que era un ávido cazador, nunca se perdió una temporada de caza, pero un día salió rápido y se confundió, tomando su paraguas en vez de su rifle.
El Dr. continua:
- Así que el estaba en el bosque y apareció un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparó.
- ¿Y que paso?! -preguntó el anciano.
- El oso cayo muerto frente a el.
- Es imposible -exclamo el señor- algún otro hombre debe haberlo hecho!
- A este punto quería llegar... -dijo el doctor.

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- He ido al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

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Un hombre va al dentista y le dice:
- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿que me recomienda?
- Corbata marrón!

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Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Yo soy la esposa del Sr. Martínez, que tuvo un accidente de tránsito y me dijeron que lo trajeron aquí. Yo quisiera saber como se encuentra?
- De la cintura para abajo su esposo no tiene ni un rasguño -le contesta el doctor.
- OH! Que alegría -dice la señora- ¿y de la cintura para arriba, doctor?
- No podemos decirle, señora, pues esa parte no la han traído.

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Un hombre va a la consulta del medico y le dice:
- Doctor, me he caído y me duelen mucho las piernas!
El Doctor después de examinarlo le dice:
- No se preocupe, no es nada. Dentro de unos días ya estará Ud. trabajando.
- Caramba Doctor, que maravilla, además de curarme ¿me dará trabajo?

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Se levanta un tipo después de la operación y dice:
- Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por que hay tanta luz?
- No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

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El doctor llama por teléfono a su paciente:
- Le tengo una noticia buena y otra mala.
- Bueno... dígame primero la buena.
- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- Pero bueno, ¿esa es la buena noticia? ¿entonces cuál es la mala?
- Que estuve intentando localizarlo desde ayer.

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- Doctor, doctor... cuando era soltera tuve que abortar seis veces, pero ahora que estoy casada no consigo quedarme embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio.

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- Doctor, doctor... ¿la esterilidad es hereditaria?

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Después de examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el médico le dice:
- No encuentro la razón de sus dolores de estomago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.
- Bueno, entonces volveré cuando usted este sobrio.

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- Doctor, doctor... Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...

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Después de la operación, el médico va a ver al paciente:
- Bueno, le tengo una mala noticia y una buena.
- Bue... la mala primero.
- Le amputamos la pierna equivocada.
- ¿Qué?!... que barbaridad!... ¿y la buena noticia?...
- Que la otra pierna está mejorando.

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El doctor esta examinando a un paciente y le dice:
-Usted debería haber venido a verme antes.
-Si... bueno, en realidad fui a ver a un curandero.
-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?
- Que viniese a verlo a usted.

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Una mujer va al psicólogo:
- Doctor, tengo complejo de fea.
- ¿Complejo solamente?

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Entra el tipo al consultorio del psiquiatra:
- Doctor, tengo un complejo de superioridad!
- No se preocupe amigo, yo lo voy a curar...
- Pero que me vas a curar tu , inutil?!

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El medico le dice a su paciente en tono muy energico: En los proximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
?Hasta que me recupere doctor?
No! Hasta que me pague todo lo que me debe!

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Un hombre muy enfermo espera su diagnóstico. Llega el médico con cara de afligido a informarle:
"Mire, amigo, tendrá que ser fuerte, ¡usted tiene la enfermedad de McFerson!"
"¡Dios mío! ¿Y eso es grave?"
"Tomará su tiempo descubrirlo, señor McFerson"

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Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas. El dueño le contestó:
- Bueno, creo que tengo una noticia buena y una mala para ti.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
- La buena noticia es que un elegante y rico caballero me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí, que así lo creía yo, y de inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
- ¿Y la mala noticia cuál es?
- Bueno, el caballero me dijo que era tu médico...

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Lo siento, pero tendra usted que dejar el alcohol, el tabaco y el sexo, porque le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más, doctor?
- No, pero los días se le harán larguísimos.

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Entre doctores:
Doctor Bermudez: hay que operar urgentemente a este paciente. Doctor Luque: ¿qué tiene?.
Doctor Bermudez: mucho dinero.

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Un tipo tiene un pene enorme, pero es tartamudo.
- No-no-no-noctno-do-doc-tor, 'k-k... que'n... que'n-no p...p... pue-doha ha... ha-blar.
El medico le examina y le dice:
- Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene el pene demasiado grande, habria que reducirla.
- P...p... p-pues 'k... 'k... cor...cor't... 't ...hng,hng... te-laaaah 'p... 'p... 'pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la operacion.
- Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida !
- Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tipo vuelve al cabo de dos semanas.
- Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor,dejeme como estaba !
- 'N... 'n-n... 'niha- ha- 'hablaaaar, 'ho... 'hombreeee

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Un anciana va al medico.
- Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo.
- Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...?
-No, si es que me ayudan a dormir.
- Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ?
- No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo..

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En la maternidad de han comprado una maquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
-Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolucion. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma de que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos aprobarla?
-Si.
-Si.
-Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
-Oiga, que no noto nada. Por que no suben la máquina al 20%?. El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
-Más, más, pónganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
-Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentisimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.

Mi médico es un desastre. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final se murió del corazón.
- Pues el mío no es mejor; si te trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del hígado.

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No me fio de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.

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Hola Doctor me dijeron que me estaba buscando ?, preguntó el paciente ?
- Bueno tengo dos noticias una mala y la otra espantosa.
La Mala noticia es que le quedan 24 horas de vida.
- Pero que puede ser aún peor que eso ?
- Ayer no lo pude encontrar por ningún lado.

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Sabe usted de la última píldora de control de natalidad para hombres ?
Si, se toma el día después y te cambia el tipo de sangre..... para que no te identifiquen.

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Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz?
No soy doctor hijo mío, soy San Pedro.

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-¡Doctor, tengo una diarrea de caballo y no se me quita!
-¿Ha probado con un limón?
-Sí, pero en cuanto me lo quito empieza de nuevo

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-Verá doctor es que mi mujer esta sorda
El doctor le responde:
-Bien pero ¿y dónde esta su mujer?
-Es que dice que no quiere venir
-Pues entoces no puedo hacer nada
-¿Peroooo,nada?
-Hombre podemos hacer una cosa, cuando llegue a casa empiece a llamarla, y cuando le conteste mide la distancia entre usted y ella.
-Gracias doctor
Cuando llega a casa empieza aaaammmmmmparo ( no le contesta ). En el comedor aaaaammmmmmmparo ( no le contesta ). En el pasillo aaaaammmmmparo ( no le contesta ) y llega a la cocina y la grita en el oido aaaammmmmmmparo, y le dice la mujer:
-¿¿Qué coño quieres?? Te he contestado 18 veces.

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Una mujer recien casada le dice a su madre: -¡Mamá estoy embarazada y son gemelos! El doctor me ha dicho que solo se da un caso cada 400 mil veces. Y la mamá le contesta: ¿Y tan joven ya llegaste a tantas?

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Una señora visita a su esposo a un hospital y ve que está preocupado. -¿Qué te pasa? Te noto preocupado -Es que me van a operar y la enfermera se ha pasado la noche diciendo: No te preocupes ,nada malo te va a pasar, hay una primera vez para todo, pero no todas las veces va a pasar igual. -Bueno deberias agradecérselo a la enfermera que pasó toda la noche dándote animos. - Es que no me lo decía a mí,se lo decía al doctor que me va a operar

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Era un niño tan feo, tan feo, que cuando lo pusieron en la incubadora, le tuvieron que poner los cristales tintados para que no llorasen los otros al verlo

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Un hombre va al médico y dice al doctor: -Doctor,tengo un serio problema,no sé decir zapato. Y el médico le responde: -Pues yo veo que lo pronuncia bastante bien. -¡¡¡Que no, que no!!! Que es que yo no sé decir zapato. -Pues yo no le noto nada extraño.-responde el médico A lo que el paciente responde: -¡¡Verá!! ¿¿Cómo se lo explicaría yo??... lunes, martes, miércoles, jueves, viernes..... zapato... y domingo

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Una mujer va al médico para pedir cita con el ginecólogo y para el psiquiatra. Le contesta el médico: ¿Qué tiene que ver el ginecólogo con el psiquiatra? y le contesta la mujer: Doctor porque cuando el ginecólogo me toca me vuelvo loca.

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Un medico va por el cementerio, y se levanta un muerto que le dice: - Doctor, doctor, me da algo para los gusanos?.

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Entra un señor corriendo a una farmacia y dice "Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!" entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice "Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?" y el otro responde "Cagao, pero ya no me importa."

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Doctor, me puedo bañar con diarrea??
Pues si le alcanza la mier....

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Un tipo va al doctor porque tenia el pito muy corto y el docle receta una cremita para hacerlo crecer. Se va super contento elenfermo a la farmacia con su receta con tan mala suerte que la farmaciaestaba _llena_ y el tipo del meson confunde la receta y le da elpaquete equivocado. El tipo llega a su casa se echa la pomadita y seacuesta. A la mañana siguiente va corriendo al baño con una regla.Orina y !oh! !sorpresa!... al sacudirselo se le cae a la taza. Correde inmediato a leer las instrucciones de la pomada y ahi recien lee ellogo de la cremita... !! QUITACALLOS EXTRA !!

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¿Cuántos mililitros de semen, en promedio, salen en una eyaculación?

Los alumnos se quedan callados, y después de un silencio sepulcral dice una alumna muy contenta y segura de sí misma:

- Setecientos mililitros, profe...

El profesor responde:

- Déjeme decirle señorita... creo que a usted la mearon

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Una mujer llega al consultorio y le dice:

- Doctor, ¿sabe usted? Me parece que estoy embarazada.

El doctor le dá una revisión somera, y le responde:

- No señora, ¡lo que usted tiene son gases!

La señora se va y vuelve a la semana, y el medico le repite su diagnóstico: que no está embarazada y que lo que tiene son gases. A los dos años, el medico se cruza a la señora, la ve con gemelos y le pregunta:

- Señora, ¿Cómo está? ¿son suyos esos nenitos?
- Si... ¡pero para usted deben ser dos pedos disfrazados de marineritos!

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En una ciudad de EE.UU. muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la Iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores.

Terminado el servicio fúnebre y leída la eulogia, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes , encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón.

En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:

- "Lo siento mucho.., estaba pensando en mi propio funeral...Yo soy ginecólogo"

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Va un vasco con el hijo al medico y le dice:
- Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico.
- Vamos a tener que ponerle escayola...
- Oye, ponle marmol, que tengo para pagar, ehh? (Pedro- Bilbao)

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Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aqui.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion.
- Bueno, tambien opino que usted esta muy buena.

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- Doctor, doctor, me duelen los gitanales.
- seran los genitales...
- Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo...
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